善人
ども。
急に寒くなってきたので着る服に困る焼け野原さんです。
普段の服はいいんだけど、仕事着がねぇ。制服があるのは便利だけど、季節が変わるとこまっちんぐですよ。
という感じで、今日も仕事の話なんですよ。
それしかねーんですよ。
後輩ちゃんNが、仕事帰りにエレベーターに乗っていたら、途中で超絶おっとこまえが乗り込んできて腰抜かしそうになったらしいのですよ。
どんな風なのかきいたら
「背が高くてジョンレノンみたいな丸メガネをかけた人です！！」
って言うもんだから噴いたわ。
BBAにはわからないんだけど、昔の文豪みたいじゃないかね？
「あと、すごく目がキラキラと輝いていたので絶対善人です！きっと心の綺麗な人なんです！」
って言い切るもんだからあたしはもうNのことが心配でしょうがないです・・・・涙
で、そこでその美青年のあとを少しつけて、一緒にコンビニに入り、バス停までついて行ったらしいのですが、バスを待つその美青年に声をかけようと思ったけど、どうしてもきっかけがつかめない！！何かを落として拾ってもらおうかと思ったけど、ポケットの中に落とせるものもない！！！！！
どうしょうもなく、Nはその場を泣く泣く立ち去ったらしいのですが、
「かけてるメガネ落とすくらいして来い！！」
っていったら「次からそうします・・・涙」といってたよ。
あたしは将来この子が変な道に走らないように気をつけねば・・・と決意を新たにしました。
あと、後輩ちゃんNは、毎朝土鍋で1時間かけて玄米を炊いて食べてるらしいのですがこんな後輩ちゃんNがタイプの男性は至急連絡ください。
おちまい
ブラックブラック
ども。
だいぶ体調も戻って元気になてきた焼け野原さんです。
体調悪かったんですよー。
意味わからんくらいに！！
困ったわー。
老化現象に悩んでたと思ったら、もう直線で死について考えるくらいには極まってましたよね。
おとろしい。
それより吐いてふらふらで熱も38度近くあるのに休めない職場が一番怖いわ！！
なんでやねん！！！
あたくしの幼馴染Yに「あたしの働いてる職場もクソやけどあんたの会社もクソやな！」って笑われてんですよ。
あたしも笑っちゃった。
ブラック企業で働いてる人間は、意外とブラックってわかってても笑いつつ働いてるもんなんだなーって知れたよね。知りたくもなかったけどね！！！
ブラックどころかだいたい辞める人がほぼ行方をくらませるというやめ方しかしないという・・・。なんなんだ。
あたしが一体いつまで続くのか、
乞うご期待！！
いうとる場合じゃない。
にぎりこぶし
ども。
昼ごはんに何を食べるかくらいしか悩まないオンナ、焼け野原さんです。
本日は、定食ではなくて、お弁当食べました。後輩の。人の弁当を。
いや、ジャイアニズム発揮して、「お前のモノは俺のモノ！」とか言ってぶんどったわけではありません。(しかも、ジャイアンは盗られたのび太のモノを取り返すために言うたのであって…とかどうでもいいか)
後輩ちゃんNが、身体の具合がよろしくなく、お昼ごはんが食べられなかったらしいので、「よかったら食べてください」と譲ってもらったのです。
ナイス！
しかも手間のかかったご飯ウマし！
はー。
手作りママンのご飯とか、軽く15年とか20年ぶりじゃね？とか思って嬉しかったけど、弁当のあまりの小ささにビビった。
握りこぶしぐらいしかねーやん！！
少食すぎだろ！！
学生のときに、ほんとに小さい小さいお弁当箱に入った昼ごはんをフォークで小鳥のようにチマチマ食べてる人いたけど、マジでこれで足りるんですか…。お前の胃袋はどうなってる？！
犬は意外とあげたらあげただけどんどん食べるこが多いので、カップ1杯なら1杯と決めて食べさせると、どんどん欲しがる食いしん坊にならないですよー。目安は頭の大きさくらいですよー。
とかいうドッグトレーナーのセリフを思い出すほどに、カップ1杯飯！！！
あたしは学生時代から、重箱のご飯食べてたよ？
これでもかとご飯がミチミチに詰められたところにお箸を刺し入れると、あまりの硬さに割り箸が折れるというのを何度も経験したよ？
しかも、断っても断ってもギュウギュウに詰められるのを中学生時代は味わいましたのよ？(残すのは犯罪行為)
今でも「ジム行って疲れたから、ところてんでも食べようかなー？」って言うと、食べても食べても減らないところてんが出てくるからおかしいなー？と思って後片付けの時にゴミ箱みたら、二人前分開けてたとか普通ですけど？(結果食べてる)
ところてんより食べた気がしないなーと思ってるうちに終わったお弁当箱を洗いながら、後輩ちゃんNママン。ご馳走様でした！！
喪失
ということで。
だいたい4時間睡眠で目が覚める焼け野原さんです。
二度寝から目覚めて5時が朝なのか夜なのかで恐ろしくなりました。
外めっちゃ暗いんだもん。
で、前回のブログで書いた後輩ちゃんNですが、どうやら店長が話を切り出してみたらしいのです。
「Nちゃん仕事中に私用でネット使ったりしてんの？」って。
で、「してないですー」って返事だったらしく、すっとぼけてんのかなー？と思って「こういう検索ワードが履歴に残っててさぁ…」って見せたらしいのですね。
「えー？えーー？？」と本人びっくりしてたらしいのですが、そのあと、「すみません……わたし、死にたかった頃の記憶がもう曖昧で思い出せません……」って言うたのらしい。
ブ━━━━∵;（;:゜:鑾;゜;,）;:∵━━━ッ!!
なんじゃそら！！！！！！！！！
「でも、どうしようなんて入力するのは私だと思います。すみません…もう恥ずかしいやら情けないやら…」ということだったのですか、もう全員が「どうしよう…」な気持ちになりました。勘弁しちくりー。
あと、勤務地は離れてますが、他部署の人が3人辞めるらしいです。勘弁しちくりーーー！！
わー。わたし移動かもー！あたしが記憶喪失になりたいわ！！
おちまい。
怒る→心配→大爆笑（いや、心配はしてます）
ども。
「焼け野原」としか自己紹介してない相手に、本名バレした焼け野原さんです。
ま、いいんです。たぶん。うん。大丈夫・・・。
昨日、会社の共有PCで作業をしてたんですが、ふと自分のところで扱ってる商品の詳細とかを調べようと、普段は使うことのないインターネットブラウザを開いたんですよね。
（普段ネットはメールと専用サイトしか使わないことになってるので）
最近のブラウザって、「新しいタブ」を開いたら、最近アクセスしてるサイトページがスクショ画像と共に何個か出てくるじゃないですか。
当然、毎日毎日、アクセスしてる専用のサイトが一番に出てきて、そのあとにはオフィスの味方「アスクル」とかでてくるんですよ。
んで、自分の検索したかったものを調べようとしたら、下段のあんまりアクセスしてないだろうページも履歴が残ってたのね。
あんまりにもほかのページをみないものだからさ。数回しかみたことないであろう検索のページも履歴が残されてたの。
そしてそこに不穏な文字が出てるわけよ。
「どうしよう 仕事が辛すぎて 死にたい」
ブ━━━━∵;（;:゜:鑾;゜;,）;:∵━━━ッ!!
だれ！！！
こんなこと仕事中に職場の共用PCで検索するってどういうこと！！！！！
もうね、ワロタ。
笑ったらダメな感じの文章だけど、なんかもうやってることが面白すぎ。
「だれ！？」って問いたださなくても、やった犯人わかるっつーの。
後輩ちゃんNですよ。
あいつしかいねえ・・・
そして心に秘めておこうかと思ったけど、店長には悩み相談というか色々話をしてるというのも聞いてたし、（多少）心配なのでその話を何気なくしたんですよね。
「ものっそい面白い検索ワードの履歴が出てきました・・・」と半笑いで。
店長にその画面を見せたら、
「Σ(●ﾟдﾟ●)え？
仕事中にネットして遊んでるの？あの子いっかいガツンと怒らなあかんな！」
と建前上怒っていたが、
「そんなに悩んでるのか・・・・・検索するくらい・・・・・」
と心配しだして
「・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
ブ━━━━∵;（;:゜:鑾;゜;,）;:∵━━━ッ!!」
って最後に噴出してました。
いや、心配は心配やけど、その検索の履歴が残ってたのを見つかるトンマな感じとか、2ちゃんのスレッドみたいな文章とか笑うやーん。おもろいやーん。
最近、ケータイを半分意図的に忘れてくる感じとかもおもろい。
（ケータイないと仕事で困るし奴は腕時計を持ってないのよね。現代っ子ぽいわ）
人間関係に鬱陶しさを感じてるらしいのだけど。
「知ってますか？ケータイから出てる電磁波って体に悪いんですよ！」って教えてくれたわ。知ってるわよ。
そんなことよりあたしは「結納」を「ケツノウ」って読んだあなたのことが心配。マジで。
あと、自分がとても平々凡々で何者でもないことに恐怖してるみたいだから言うけど、全然普通じゃないわ？安心して？
そのこじらせてる感じがほんとにあたしと店長の一服の清涼剤になってるって自覚してあんまり面白いことしないで頂戴。店長そのあと笑いが止まらなくてあなたの顔を見れないって言ってたわよ！勘弁して！！
店長とこんど3人で食事会したら説教してやるんだからもう！！
おちまい。
ラブい
ども。
早く起きたので優雅な朝食が頂けた焼け野原さんです。
朝からドーナツうまし！
相変わらずの毎日です。仕事行ってジム行って気絶寝。朝はゾンビのように目覚めて仕事行って…をエンドレスで続けます。
「ジム飽きました」と店長に申告したら、「あたしはその言葉を待ってたよ」と言われる始末。
その言葉に「焼け野原☆ド根性ノ助になったる…！」と闘志も燃えましたので改めて頑張るんば。(総合の試合には出ません)
なにせミソジーズのあたしたち。
話題が「老いについて」とかもう重すぎるよー！
「太り方が若いときと違う。痩せても顔ばっかりでやつれる」だの「怪我がなかなか治らない」だの「起き抜けの身体のガタガタ度合いがヒドイ」だのもう不調だらけ。友人Mの知り合いも、皮膚トラブルで皮膚科に行ったら「老化現象です」って一刀両断されて？店長なんかさらに「クーラー寒過ぎ！」とか毎日いうてるね。びっくりするくらい冷え性で、もう凍傷で指とか腐り落ちんじゃねーかなって心配になるくらい冷えてる。(あたしはジム行くようになってから、肩こり、冷え、便秘は解消されまった)
あと体脂肪率が3割超えてるとか？
そんなの普通ですけど？
あたしはもともと内臓脂肪は低めだけど、体脂肪が3割スレスレ下回ってて？
ジム行く前と全然変わらずで？
胸もないのに身体の3割が脂身だとか？一体どういうことだってばよ？
見事な洋ナシ体型で申し訳ございませんね！！
3割超えても店長は巨乳でいいですね！！！
仕事で忙し過ぎて、気がついたらシャツのボタンがぶっ飛んでて凄いね！！！
憎い！！
ま、そんな恨みつらみはいい。
前向きに。
ジムにはイケメンと美女がたわわに実ってる。それをみてあたしも頑張る。
最近あのイケメンと出会えないけど！
ジムのスタッフでとても懐っこい子がいるので楽しい。
あたしが「忘れもんしてないかなー？」ってカバンをガサガサしてたら、「鍵あります？ケータイ？財布？」って一緒に、カバンを覗いてきたので「ラブいことすんなよ」と声に出さずに思いましたけど、あれラブいことじゃねーよ。介護だよ。
ちっ。
おちまい。
心が見た目に現れるなら
ども。
眠気が襲ってきて歩くのも無理っぽいのでコーヒー飲む作戦に出た焼け野原さんです。ズズズ。
なんでこんな眠いかよ？
あたしが今働いてるところはカップル、家族連れが多く訪れる職場環境なんですが、やっぱ観察してしまいますよね。
いろんなカップルがいらっしゃるのですが、隣の部署の人が「めっちゃ男前の旦那さんと一緒にいるのが、めっちゃ普通の奥さんなんです！でもお肌とか輝いてて、愛されてるオーラでまくってるんです！やっぱ幸せな人は肌まで輝くんですね！」っておっしゃっていました。
その話を店長から聞いて、
「あたしはものすごーーーくもっさい男の人と、着飾った美人の組み合わせが好きっす」と言うたので笑われました。
おしゃれな男性は怖い。
着てる服にあんまり頓着しないもんで、服装のダメだしとかされたら辛いw
あれが似合うんじゃない？とかこういう服きてよーだとかはまだしも、「もっとなんかあるやろー？」とか言われたら泣く。もう上から下まで指示してくれ！！ってなるなww
まず、出会いから見た目がモノをいう世界じゃないですか。この世の理としてね。
中身がどーやこーやいうても、やっぱり第一印象は見た目。主に顔面の好き嫌いから入るじゃないですか。出会いって。
まず中身から知り合うようなネットの世界で、すきー！！ってなっても実際に写真とか会うとかあって、やっぱり顔が自分の好みに当てはまるかって大きいと思うんですよ。
そこで受け入れられなくて…もあると思うんですよね、もう正直な話。
「だからこそ、「見た目が好き！」って言われたらすごく嬉しくない？」って店長に言われましたが、あたしは、もしそんな人が出てきたら、「この人………物凄く変わった人だなってちょっとひくかも…」と言って爆笑されました。
ポジティブ人間とネガティブ人間の差が出てしまいましたな。
わたしの友人は「見た目で好きとか言われても、わたしの中身なんか知らんくせになにいうとんじゃ！って腹立つわ」と言うてたな。
見た目が好き！って結局中身まで好きになってもらえるかどうかが不安になるもんなー。
見た目が究極好きで、尚且つ中身もぜーんぶ愛してもらえたら、そんな幸せなことはなかろうよ。
まあ中身に関してはお互いにぶつかり合って角が取れて丸くなっていけばいいしねぇ。見た目がタイプ！から始まることも否定してはいかんのかもしらんね。
あたしの見た目が好きとかいう人が現れる……の…か？？いや、そういう物好きもいると思っとこう！
それよりこの日いちばんワロタのは、店長に「見た目があんまりイケてない同士のカップルはどうなんですか？！」って話の流れで聞いたら、
「むしろ不幸」
と言い返されたときです。
正直者。
